Oliver .

Y entonces me encontré. Me encontré entre los charcos de la calle y un paraguas verde extrañando aquél cuerpo mojado que había hecho honores a la noche y su tormenta.
Desde la ventana alta, una flor blanca y mojada para otra flor blanca y mojada.

Oliver. Tu nombre entonces es Oliver.
Bienvenido a mis palabras.

Quien realiza la acción de llover en este caso es el piano en tus manos y vos te mojás de notas y te vas por un instante, ese mismo instante que le bastó al cielo para caerse, ese mismo instante que le bastó a mi boca para un cigarro.
Y afuera los truenos son mi voz que te piden que no te detengas y me protejas de la mujer roja.

Quien realiza la acción de llover entonces, es mi lengua y tu cama. 

Cuando Yo era Sofía

Bienvenida Sofía.
Bienvenida al presente funky -
Puedo ser lo que quieras, pero sólo de a ratos.
No compres lo fácil, no compres lo predecible, termina por aburrirme.
Compartamos este cigarro y llenémonos de lo que queramos.
No somos libres, pero podemos reinventarnos y sabemos olvidar.

¿Cómo hacés para volver a ser feliz tan rápidamente?

Y mientras yo estoy en el mientras tanto de una calle de un pueblo donde se escucha el ruido del viento con el silencio y los trenes de las lluvias dudosas, saltando nuevamente la Rayuela para responderle a los espejos que preguntan y cigarros, vos estás más allá con tu nueva felicidad-amante-cómplice-involuntaria.
Gracias.

Me gustan las historias que iventás. No las creo. Siempre espero tu final feliz y el golpe de la fatalidad de cerrar las puertas para que no entre la tormenta en la casa y en los ojos.

Si llegás a donde no querés pero que decís, entonces yo voy a ponerme nuevos zapatos y dejar de tener los ojos en la nuca. 

O a lo mejor lo haga de todas formas.
O a lo mejor no.

Pero me gusta pensar que puede suceder.

Me gusta pensar que las cosas pueden cambiar.

Es ése el intenso placer de esperar la fatalidad.
El morbo de lo que significa estar vivo-
Seres hechos de carne y tragedia, de colores y vicios, de cama y palabras. 

Y dudas.
Otra vez esa bestia sigilosa que aparece en el momento menos indicado o quizás (como ahora) para decapitarnos dulcemente.

Es extraño, pero a veces deseo.

Hacer el amor con tu arte -

Fue

delicioso reptar  alguna vez por la grieta de tu armadura y temblar en una sensación.

Fue

excitante  reconocerte en ese espejo.

Fue

también algo triste que trates de impedir la pérdida de lo que nos hace no poder ser.

Es extraño pensar que no volveré a oxidar tu piel.

Creo que te gustaba tanto ese tipo de instantes que te cuesta soportarlo.

Y es decepcionante que a veces yo misma le haya temido a aquellos momentos.

Fue

 hermoso darnos cuenta de que somos humanos. 

c a o s

Sofía que se ríe y me invita.
En los aleros de la mente. Oh.
Tu abrazo escrito.
La cama de La Maga.
Entre otras, hoy son eso que me hacen estar sentada acá con los dedos en el teclado. Aún esquivando eso que se llama tregua con el resto. Pelea infinita con lo que se encuentra afuera de la habitación, lo que se llama todo lo demás y que hoy es el origen de Mis

ganas de correr el riesgo de autodestruirme y sobrevivir.

Y se puede separar también. Desglosar la vida y entonces aún así sigue teniendo vigencia.
Ganas. Sí, tengo ganas como nunca.
Correr. Porque dicen que tengo una facilidad para huir cuando en realidad simplemente se trata de que no me gusta que me vean débil.
Riesgo. Cualquier riesgo, cuanto más peligroso, mejor.
Autodestruirme. Cosas que a veces son tan románticas.


Y después está la parte de sobrevivir, que es la más difícil y la menos real.

Y vino el resbalón -

Sobrevivir

Sentir cómo el mundo te estalla en las manos y te deja inmóvil, sin nada, sola.
Sentir que soy la única que puede salvarme y justamente por eso darme por muerta.
Sentir que se pierde y que el orgullo está caro para mantenerse aún en la posición del acertado.
Sentir que se aprende el significado de llanto, tiempo y ausencia.
Sentir que el mundo se desmorona porque la realidad es real.
Sentir miedo a mí misma.
Sentir que no se siente nada y saber que esa frase pelotuda no es solamente una frase pelotuda.
Sentir rencor y tristeza por eso mismo.
Sentir que no hay lugares para idealistas en el mundo-sistema y no saber qué hacer con eso.
Sentir que estoy viva y desorientada, que no veo por donde camino y desesperar.
Sentir que me tiembla el cuerpo de tanta mierda.
Sentir que se necesita cuando se desea o viceversa.
Sentir que debería haber sido una estrella de otra galaxia, un conejo sin galera o una humana sin temores.
Sentir que las consecuencias de ser una orgullosa inadaptada son demasiado duras como para no dudar.
Y sentir que me duele dudar.
Sentir que no basta con enumerar lo que se siente.
sentir sentir sentir sentir sentir escribir.